Δευτέρα 5 Οκτωβρίου 2009

Άτιτλο

Ο κολλητός μου έφυγε με ευθανασία, ένα κομμάτι του όμως θα συνεχίσει να ζει μέσα από μένα. Θα συνεχίσει να ζει μέσα από το παρελθόν, από τις όμορφες αναμνήσεις που άφησε σε όλους όσους αγαπούσε και μέσα από τις εμπειρίες που ζήσαμε μαζί του. Κρατάω όλα τα θετικά που μου’ χει προσφέρει.

Ένα από τα τελευταία του βράδια, πριν μας πάρει ο ύπνος, μου’ λεγε ότι έχει την περιέργεια να δει πώς θα’ μαστε οι φίλοι του μετά από 20 χρόνια. Συζητάγαμε για το πόσο ωραία θα ήταν, αν μετά τον θάνατό του μπορούσε από ψηλά να μας κοιτάζει, να βλέπει πώς εξελίσσεται η ζωή μας. Κι αν κάποιος από μας πεθάνει, να τον συναντήσει και να αγναντεύουν μαζί από ψηλά τους υπόλοιπους. Είναι τόσο γλυκιά αυτή η σκέψη, που μερικές φορές είναι αδύνατον να μην την πιστέψεις…

Θα πάμε στην παραλία να πετάξουμε τις στάχτες του. Φέτος σίγουρα θα κάνω τουλάχιστον ένα ακόμα μπάνιο εκεί. Θα τον νιώσω να μ’ αγκαλιάζει ολόκληρη όταν θα κάνω μακροβούτια. Η θάλασσα θα είναι ο Γιώργος μου. Ο Γιώργος που αγάπησα… και που αγαπάω.

Νιώθω ότι θα μου λείπει για πάντα, ότι για πάντα θα θέλω να τον ξαναδώ ή να του ξαναμιλήσω, έστω και για λίγο. Θα τον θυμάμαι για πάντα. Σκέφτομαι ότι όλα τα όμορφα πράγματα κάποτε τελειώνουν, αλλά αυτό έληξε απότομα, δεν ολοκλήρωσε τον κύκλο του. Θέλω κι άλλο Γιώργο…

Παρόλ’ αυτά, συνεχίζω να νιώθω τυχερή που τον γνώρισα και χαίρομαι που του στάθηκα, που προσπαθούσα να τον ξαλαφρώσω από τον πόνο και το βάρος του αγώνα για ζωή, ακόμα κι αν κατά τα τέλη δεν τα κατάφερνα τόσο καλά.

Θέλω να το φωνάξω παντού, να το μάθουν όλοι, ότι χάσαμε έναν άνθρωπο γεμάτο αγάπη.

Τρίτη 13 Μαΐου 2008

Μιζέρια

Γενικά, έχω ξαναβρει έναν μπούσουλα. Έχω στόχους. Κάνω πράματα.
Αλλά, οι στόχοι μου είναι όντως δικοί μου? Τα πράματα που κάνω είναι δημιουργικά?
Προς το παρόν, δεν τα απολαμβάνω. Δεν μου κάνει πλέον αίσθηση το μοτίβο της καθημερινής μου παιδείας: ίδια διαδρομή για να φτάσω στο ίδιο Πανεπιστήμιο, στο ίδιο κτίριο, στην ίδια αίθουσα, στα ίδια θρανία, κρατώντας πάντα σημειώσεις, ακούγοντας πάντα τον καθηγητή και κοιτώντας πάντα τον πίνακα. Χέστηκα να μάθω Μαθηματικά έτσι. Κάτι άλλο δεν έχει το μενού? Κάτι πιο ενδιαφέρον...? Ελάτε κυρ-δάσκαλε να λύσουμε ασκήσεις μαζί. Μη μου λέτε συνέχεια θεωρητικολογίες για Θεωρήματα και Λήμματα που δεν θα εφαρμόσω ποτέ παρά μόνο στην εξεταστική. Βγάλτε μας έξω κυρ-δάσκαλε και βάλτε μας ένα πραγματικό πρόβλημα, χειροπιαστό. Με χαρά μου να το λύσω.

Σιχαίνομαι να κυκλοφορώ στους δρόμους της Αθήνας. Είναι τόσος κόσμος μαζεμένος, αλλά κανείς δεν έχει χρόνο για τίποτα άλλο εκτός από το να φτάσει στον προορισμό του. Μοιράζεσαι τους δρόμους με τόσο κόσμο, κι όμως νιώθεις μεγάλη μοναξιά. Πρέπει ο καθένας να βλέπει τον συμπολίτη του ως εμπόδιο στον προορισμό του. Όλοι προσπερνάμε τους άλλους σαν να είναι εμπόδια. Να πάω λίγο πιο δεξιά για να αποφύγω την γριά, ωπ εμφανίστηκε κι ένας νεαρός, κάτσε να κάνω πιο κει να τον περάσω κι αυτόν, να φτάσω στο Μετρό. Όχι ρε γαμώτο! Να πέσεις πάνω του, να βρεις αφορμή να πιάσεις κουβέντα μαζί του!

Προβλήματα. Παντού βλέπω προβλήματα. Πλέον δεν υπάρχει κανένας αγνός χώρος, κανένα αθώο μέρος όπου θα νιώσω πραγματικά οικεία. Δεν υπάρχει καμία στιγμή που θα σκεφτώ πόσο με αγαπάω. Δεν υπάρχει κανένα κομμάτι του χρόνου όπου θα ξεφύγω με τη φαντασία μου και θα απογειωθώ. Welcome to reality, little girl. From now on, every single move you make will be a reaction to every single of your irritating problems.

Και τρέχουν συνέχεια μα συνέχεια αναμνήσεις και σκέψεις στο πίσω μέρος του μυαλού μου. Κάθε ώρα και στιγμή, αυτές βρίσκονται στο background. Αναμνήσεις από τις περιπέτειές μου με τον Γιώργο, αναμνήσεις-ενοχές από την συμπεριφορά μου στον Χρήστο, σκέψεις αποπνικτηκές για το πώς κατάντησε η σχέση μου με τον Γιώργο και μάλιστα χωρίς να είναι επιλογή κανενός εκ των δύο. Αυτός Βέλγιο να παλεύει ακόμα, εγώ εδώ. Ιστορίες που με έχουν σημαδέψει και δεν γίνεται να τις ξεφορτωθώ. Κι αυτή η "λύση", ο συμβιβασμός, με ενοχλεί αφάνταστα. Ποτέ δεν ήθελα να συμβιβστώ με κάτι που δεν μ'αρέσει. ΠΟΤΕ! Κι όμως, ΠΡΕΠΕΙ να συμβιβστώ με το παρελθόν, αφού έτσι κι αλλιώς δεν γίνεται να το αλλάξω.

Δευτέρα 21 Μαΐου 2007

Πώς καλύφθηκε το θέμα του Γιώργου

Έχω πάρα πολύ καιρό να γράψω και έχουν συμβεί αρκετά πράματα.

Αρχές Γενάρη 2007 τα'φτιαξα με τον Χρήστο. Ένας τύπος 32 χρονών, αλλά στο μυαλό ήταν πολύ πιο κοντά στην δική μου ηλικία. Φαινόταν ότι δεν ήταν τόσο ώριμος όσο ένας κλασικός 32χρονος. Ούτε ήταν μορφωμένος όσο ένας κλασικός 32χρονος. Γενικότερα, έχει περάσει δύσκολη ζωή, οπότε σκεφτόμουν ότι όλη αυτή η δυσκολία που έπρεπε να αντιμετωπίσει του άφησε μικρά ψυχολογικά προβλήματα. Σαν κατάθλιψη ένα πράμα. Κάθε φορά, λοιπόν, που μου έλεγε ασυναρτησίες και δεν μπορούσε να δομήσει τον λόγο του, σκεφτόμουν ότι φταίει που είναι τόσο αγράμματος. Και κάθε φορά που τον έβλεπα να απομονώνεται, να κάθεται κάπου επι ώρες και να μην κάνει τίποτα, χωρίς να δίνει καμία εξήγηση, σκεφτόμουν ότι φταίει η κατάθλιψή του. Που να'ξερα όμως...

Τελικά, μετά από 4 μήνες σχέσης, μαθεύτηκε ότι ο Χρήστος είναι πάσχει από σχιζοφρένεια. Η μάνα του, κάποτε, τον είχε στείλει με το ζόρι σε ψυχιατρείο. Κανόνισα, λοιπόν, μια μέρα να την συναντήσω και να συζυτήσω μαζί της. Να την ρωτήσω πώς έφτασε σ'αυτό το σημείο.

Έκατσε και μου τα'πε όλα. Το ιστορικό του Χρήστου είναι αρκετά βαρύ...

Πλέον, τα'χω χαλάσει μαζί του, αλλά λυπάμαι, γιατί είναι ένα πάρα πολύ καλό παιδί (και ίσως αυτό να τον έχει σώσει από το να γίνει ενδεχομένως επικίνδυνος ή βίαιος σε κάποιο επεισόδιο), με φρόντιζε πάρα πολύ και είχαμε μοιραστεί πολλές στιγμές, περνούσαμε ωραία. Αυτό που με πνίγει είναι ότι αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να βοηθήσω. Δεν μπορώ να κάνω τίποτα, ώστε ο Χρήστος να γίνει καλά... Γιατί αυτός χρειάζεται ειδικό. Εγώ ιδέα δεν έχω, ούτε από ψυχολογία, ούτε από ψυχιατρική. Κι αντε να βρει τώρα αυτός έναν καλό ψυχίατρο στην Ελλάδα.

Πάντως, από τότε που δημιουργήθηκε πρόβλημα με τον Χρήστο, σαν να έχει καλυφθεί το πρόβλημα με τον Γιώργο. Πλέον, όταν μου περνάει απ'το μυαλό αυτό το άτομο, μου βγαίνουν θετικά συναισθήματα. Δεν σκέφτομαι όλα τα άσχημα που περάσαμε, αλλά όλα τα ωραία που θα έρθουν, όπως για παράδειγμα, ότι θα'ρθει το καλοκαίρι σώος και θα πάμε μαζί διακοπές, ότι τελικά τα κατάφερε στη μάχη ζωή-θάνατος, ότι οι κόποι μας γι'αυτόν άξιζαν.

Βέβαια, στη ζωή μου αυτή τη στιγμή δεν είμαι τελείως καλά. Μάλλον, δεν άντεξα και τον καρκίνο του Γιώργου και την σχιζοφρένεια του Χρήστου. Με βοηθάει, όμως, η σύμβουλος και κάθε μέρα πάω καλύτερα.

Σάββατο 14 Απριλίου 2007

Πέμπτη 12 Απριλίου 2007

Άκουσα τη συμβουλή του Γιώργου να πάω Σπάρτη

Είμαι στη Σπάρτη από την Παρασκευή, που κατέβηκα με τον Χρήστο.

Είδαμε τον Μίλτο, την Ποτούλα, τη Δήμητρα, τη Γιάννα, τη Μιρέλα, τον Pοlice και τον Φράγκο. Κάθε χώρος της Σπάρης μου φέρνει αναμνήσεις από διάφορες περιόδους μέσα στο χρονικό διάστημα που ερχόμουν για έναν μόνο σκοπό: να δω τον Γιώργο. Τι να λέμε για το Maison και τα καρτοτηλέφωνα απέναντι από το Ministry. Για το Enigma παλιά, που καθόμασταν με Police, Φράγκο, Μπούμπη, Μπαλούζο και Δήμο. Τι να λέμε για την οδό Όθωνος-Αμαλίας. Αυτό το σπίτι το είχα λατρέψει, γιατί εκεί έμεναν ο Γιώργος κι ο Νάνος. Και ήταν πολύ βολικό κοντά στο κέντρο της πόλης. Κυκλοφορούσαμε στη Σπάρτη χωρίς όχημα. Έτσι κι αλλιώς, είναι μικρή πόλη κι έχει αντίστοιχες αποστάσεις. Μπορείς να πας ό,που θες και με τα πόδια. Τι να λέμε για το Prestige, το παλιό Electron, που πηγαίναμε με τον Γιώργο και έπαιρνα σοκολάτα με ό,τι γεύση ήθελα. Για το Μουσείο που αράζαμε πολύ συχνά εκεί, στα μάρμαρα της εισόδου. Κάποτε, ο κήπος του ήταν 24 ώρες το 24ωρο ανοιχτός, αλλά από πέρισυ τον κλείνουν από νωρίς το βράδυ, λόγω του ότι άραζαν εκεί "περιθωριακοί άνθρωποι". Αυτοί, τους οποίους η στενόμυαλη κοινωνία της Σπάρτης δεν συμπαθεί, γιατί είναι διαφορετικοί από την πλειοψηφεία, και αρχίζει να τους βγάζει ένα σωρό αναληθείς φήμες.

Το Σάββατο ήταν η πρώτη μέρα που μπήκα στο σπίτι της Μιρέλας, μετά από τόσους μήνες. Ανοίγοντας την πόρτα και βλέποντάς την να με καλωσορίζει, συνειδητοποίησα ότι λείπει το καλωσόρισμα του Γιώργου. Και αργότερα, όταν έκατσα στο σπίτι, ένιωσα ότι είναι κάπως πιο άδειο χωρίς αυτά τα δύο αδέλφια... Με πιάσανε τα κλάματα. Κι άλλες αναμνήσεις από κει. Γέλια που ρίχναμε και συζητήσεις που πιάναμε. Μερικές φορές κάναμε τις συνελεύσεις μας εκεί. Είδα και τον Γκάμπα σε μερικές από τις φωτογραφίες που κοίταξα. Η μουσική έμπαινε στο full, χτυπιόμασταν και χορεύαμε.

Θυμήθηκα διάφορα πράματα από τον πρώτο χρόνο που ερχόμουν, τότε που περίμενα τον Γιώργο στο Ωμέγα της πλατείας με λαχτάρα. Που το 3ωρο ταξίδι Αθήνα -> Σπάρτη ήταν υπέροχο, μόνο και μόνο γιατί ο προορισμός του ήταν υπέροχος. Τότε που γνώρισα την καθημερινή ζωή του Γιώργου στην Σπάρτη. Έμαθα τους δρόμους της Σπάρτης από την τρίτη κιόλας επίσκεψη και σύντομα μπορούσα άνετα να κυκλοφορήσω στην πόλη. Ο Τζάντε ήταν το κοντινότερο φαστφουντάδικο, τρία στενά παρακάτω, κι έτσι πολύ συχνά πέρναμε διάφορα σάντουιτς ή κρέπες στο σπίτι. Πόσες ταινίες έχω δει μ'αυτά τα παιδιά...

Αυτές τις μέρες έκανα παρέα και με την κοπέλα με την οποία είχα την πρώτη μου (και, προς το παρόν, την μόνη) ομοφιλοφιλική εμπειρία.

Ο Χρήστος έφυγε την Δευτέρα, αλλά εγώ έκατσα παραπάνω, γιατί θα ήταν μια θαυμάσια ευκαιρία να μιλήσω άνετα με την Μιρέλα (μάνα του Γιώργου) μιας κι εκείνες τις μέρες θα είχε ρεπό. Πήγαμε τον Χρήστο στα ΚΤΕΛ να πάρει το λεωφορείο των 16:30 και μετά γυρίσαμε στο σπίτι. Από τότε που φτάσαμε αρχίσαμε να "ξερναμε" όλα όσα ζήσαμε αυτόν τον καιρό. Μιλήσαμε για τα συναισθήματα που μας έβγαζαν γεγονότα από την ιστορία του Γιώργου, για τη συμπεριφορά μερικών που εμπλέκονται στην ιστορία. Μιλήσαμε, γενικότερα, για το πώς βιώσαμε και βιώνουμε αυτές τις καταστάσεις. Αργότερα, είδαμε την ταινία "Οι αρμονίες του Werckmeister". Πολλή κουλτούρα, αλλά η πλοκή και οι εικόνες είχαν ενδιαφέρον. Μας θύμισα λίγο από Αγγελόπουλο, αλλά την είδαμε.

Σήμερα μίλησα αρκετά με την Δήμητρα. Με βοήθησε πολύ, γιατί έκατσε ν'ακούσει όλα μου τα προβλήματα, αφού η ίδια είπε ότι δεν είχε όρεξη να μιλήσει για τα δικά της. Άνετα θα της έσκαγα ένα φιλί εκεί που καθόμασταν, αλλά δεν το'κανα. Σήμερα αναζητούσα γυναικεία στοργή και ερωτική περιποίηση. Δεν μου έκανε αίσθηση η παρέα των αγοριών. Δεν ένιωθα να τους αγγίζω την ώρα που τους μιλούσα, όπως κάνω μερικές φορές.

Σε γενικές γραμμές, έχω περάσει απίστευτα καλές στιγμές στην Σπάρτη και τελευταία σκέφτομαι τον Γιώργο πολύ.

(Το κείμενο γράφτηκε την Τρίτη στη Σπάρτη)

Τρίτη 3 Απριλίου 2007

Προσεχώς "Βέλγιο #2"

Αφού επέστρεψα από την πρώη μου επίσκεψη στον Γιώργο, ένιωθα πολύ καλύτερα. Περνούσαν, όμως, οι μέρες και άρχισα να πέφτω πάλι.

Εν τω μεταξύ, ο Γιώργος θα έκανε μια εξέταση από την οποία θα φαινόταν αν η χημειοθεραπεία πιάνει τόπο ή πρέπει οι γιατροί να εφαρμόσουν άλλες τακτικές. Η 5η Μαρτίου ήταν αρκετά αγωνιώδης μέρα, μέχρι που έμαθα το αποτέλεσμα της εξέτασης: Ναι, η χημειοθεραπεία πιάνει τόπο και ο Γιώργος θα σωθεί! Τι ένιωσα? Χαρά? Ανακούφιση? Και τα δυο μαζί? Πάντως, η πρώτη μου σκέψη ήταν "Ευτυχώς, δεν πήγαν χαμένοι οι κόποι μας για τον Γιώργο. Ευτυχώς, όσα κάναμε άξιζαν".

Δεν θα χρειαστεί να πενθήσω για τον Γιώργο.

Από τον Μάρτιο, λοιπόν, μέχρι και σήμερα μιλάμε στο τηλέφωνο πολύ συχνά και σε δύο εβδομάδες θα ξαναπάω να τον επισκεφτώ. Όσο να'ναι, τον έχουν κουράσει οι ζαλάδες και όλες οι λοιπές παρενέργειες που του προκαλεί η θεραπεία του. Καλά θα κάνει να το πάρει απόφαση ότι για μερικούς μήνες ακόμα θα περάσει αυτήν την ταλαιπωρία, αλλά το καλοκαίρι επιστρέφει υγιής πίσω στους φίλους του!

Ονειρεύομαι εκείνη τη μέρα που θα τον πάρω απ'το αεροδρόμιο. Ονειρεύομαι τις καλοκαιρινές μας διακοπές! Σκέτη ευτυχία θα είναι!